華靡的真實

四月啊......

原先以為很期待很開心的事情
似乎變得沒什麼大不了

不過 事情倒也進展的順利就是了
我船到橋頭自然直的個性
好像還是一直改善不了XDDD

想要陽光底下多一點新鮮事
不想再為了那些陳年舊梗心煩了
做奇怪的心理測驗的時候
才發現原來我的心裡這麼空蕩蕩
霎那間也沒有任何一個有興趣的對象了

人啊 好像總是要繞了好多圈
才會又一次一次確定對自己真正重要的人

我這個樣子很天真嗎?很傻嗎?很執著嗎?
也許只是因為我看到視野還不夠廣闊吧:)

今天被說「愛自己比愛別人多」
我也只能自我安慰自己說
正因為自我保護機制比較敏感
所以才能一直用純真的眼光來看待世界
不過還是挺訝異的
因為我一直以為大家都是這樣子的，不是嗎？

看來有時候......我還是太自以為了XD

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難得 跟學長聊到有一點晚
不過其實沒什麼梗了 只是問了一直很想問的事情
得到的回答老實說不算很開心
不過也不用一直去猜測了，真好
最近真的很奇怪
老是為了明明不是那麼重要的人事物煩心
我都忍不住懷疑自己是不是真的過的太空虛
才需要時時刻刻去想些有的沒有的

還有好友Ｎ今天問了我要不要自爆的問題
真的很煩耶既然你都打算不管怎樣一定要自爆了
幹嘛還問我
而且還是問了我之後才說你已經下定決心
是不會客套禮貌一點問的時候就先說嗎
你那樣是像姐姐請教的態度嗎？
我也不知道為什麼我會火大成這樣
可能只是單純對他感情居然放得這麼深在一個沒啥好感的女生身上生氣吧......

因為這樣弄的心情有點差
真是的為什麼我就要去在意這種事情呢
明明就知道最理性的方法就是作好自己對討厭的事情輕描淡寫就好了
反正我已經決定以後他再問我這些事情我都不想回答了= =
但是這樣是不是其實又代表根本很在意 馬的= =
那種女生真的不值得你這樣啊
你還是趕快去自爆死一死吧......= =
(真是充滿恨意的一段Orz)

不過說也奇怪
打完這些東西我發現
在這個慵懶的四月天
好像有點恨意也能激起積極向上的行為XD
這樣倒是還不錯嘛......
至少會給我一些動力去努力過得閃亮亮(笑)


然後有時間的話
真的很想來做各種手工藝:)
好久沒畫畫了 也好想做卡片 做手工書 做小東西ˇ
希望可以好好激勵自己過這個四月
找一個陽光明媚的下午
認真的來許一個春天祈願:)

好多了，跟他聊了短短的晚上之後。

我還真容易安撫，只要那樣的幾句話、那樣的信任。

也許，只是要證明我的存在而已，只是這樣就很開心了。

今天去看了開幕式，見到好久不見的S很開心，好久沒有像這樣去玩，乖乖的坐一個晚上，被熱情招呼的感覺很棒。


Y留起長頭髮，那天見到他還很憔悴，今天在台上卻變的很帥。
閃閃發亮。

可是我覺得我已經開始慢慢懂了，其中的差別。


最後的一場戲，是根據執行長ONT的真實感情故事改編的，看在我們這些聽過他故事的人眼中，感觸更多。



故事的最後，女孩把項鍊交到他手上，轉身離去。

簡訊代表什麼意義？我不知道。

我想我是太久沒見到R了，但是一點都不想他。
又或者我根本很想他。

看完了九把刀的一個人的咖啡。
嗯我承認，一如他所說的，那並不能算是一本愛情小說，但是不會讓讀者後悔。

誰知道呢？
也許就像書裡說的，一直到最後故事都還沒開始，一直都最後我們都還不知道。
也許也許永遠、到走到世界盡頭了，我們也不會知道愛情真正的模樣。


（笑）

也許是我等的那一個人一直都還沒出現吧。
也說不定我根本不適合談戀愛。
我有太多想做的事了，我需要被折磨，而不是折磨別人。


說不定是B害的，最近有時候會想到他。
然後想到我被他用自以為是的愛對待的太習慣，以至於忘記了該怎麼去愛別人。

B老是送一些有保存期限的東西給我。


要是我吃了酸掉的泡芙胃痛絕對是他的錯。

但還是硬吃下去的我到底是笨蛋還是自虐呢？



喜歡我的人，可以堅強一點嗎？

因為我就是學不會憐愛的對待啊。

講開了。

雖然我對他狀態上的小男孩小女孩譬喻有點不爽，而且我雖然不喜歡吃糖但是至少還是喜歡吃巧克力的。

不過，因為他很成熟，也很體貼，所以還是很開心。

晚餐很棒。



今天跟Q討教了一點東西，唉呀呀，我真是壞蛋。

他說，現在我是不是做什麼都沒有用了？
他說，我不知道該前進還是後退？
他說，我可以等你嗎？



你不是好人，我也不要你當。
所以不要等我，以前我不知道等待如此折磨，
現在知道了，我一點都不想折磨你們。


不要等我。
就算哪一天我後悔了，也請殘忍的讓我自己去主動。
就算不知道結果，我也會去做。


因為我真的比起那時候還要勇敢了好多。


有些東西真的不在了，你給我的應該要好好珍惜。
可是無法，我沒有珍惜的資格。


謝謝，即使都到現在了，你還是對我很好，一點壓力也不想給我。

真的好謝謝你。

這一天終於來了。







是我太輕視喜歡的感覺，還是我太挑剔太不妥協？

我老是覺得我到底哪一點是值得喜歡的，就算我是男的也對我自己一點興趣都沒有。
對我很好，我很感動。在一起，很開心，甚至我可能不經意的開始依賴你。你真的很棒、很認真、很體貼、很帥又是型男。好到我真的好想跟你一直當好朋友。

還沒發出去的第二張，我真的覺得我會遭天譴，可能一輩子都嫁不出去。
可不可以不要打一封長長的信讓我那麼感動？早在之前我就想過我們只可能會是朋友。可不可以不要讓我有跟你在一起也不錯的想法？可不可以不要讓我很心疼？

好自私。
希望關係停留在這一步。可是原來友誼有一半已經變質，那麼我的快樂有一半也是建築在你的痛苦之上。如果你選擇前進，接下選擇權的我勢必也要失去些什麼。

等價交換。

今天的穿著被稱讚了，其實也只不過是褲子短了一點而已，可是我自己很喜歡。

一夜沒睡，可是有期待的事所以打起了精神。
對自己的沒有過度參予感到可惜呢。不過當時的確沒有多餘的心力吧。


真的是，越來越、喜歡R了。
該怎麼辦？

媽呀我發現原來我考試考不好居然可以做出看到老師轉身就跑的少女蠢事orz


其實T是很善良的，我必須這麼想。
如果不這麼想的話，我會對我們之間的單向性交集感到想哭。
我會忍不住想，你跟我在一起的時候快樂嗎？

快樂嗎？喜歡這樣的我嗎？還跟以前一樣嗎？

是我自己做出決定的，還有什麼好埋怨。


跟S越來越沒話聊。

僅可能的，把一口一口的黏膩苦澀咀嚼進去。

一想到他的敷衍和不珍惜，我知道有些東西進去了，但再也回不去了。
而我真的已經不想要再去了解他一分一毫。

我是一個如此自尊心強的女生，承受不起這樣的對待。
一個稍微有風度懂禮貌的人絕對不會這樣做。

結果今天還是在床上掙扎了很久，還好還是有爬起來。

練球的時候H走過來跟我聊天，說他昨天跟學弟去吃羊肉爐的時候被發了酒店名片，現在的酒店都這麼高科技嗎？名稱叫做商務聯誼俱樂部，名片居然還做局部光的，拜託我封面想做這個都礙於預算啊。

一張是小倩（H說小倩很正），一張是小七，奇怪酒店妹取這麼炫的名字，還是小七其實是皮條客的名字？

R的腳看起來好多了，不過還是不能跳。
唯一讓我比較在意的是講話的時候他把手撐在我肩膀兩三秒，還有早上據他說應該是沒有要叫我起來的意思。

今天早上渾渾噩噩做了一個夢，唯一記得的只有R在電車上輕輕摸我的頭，就這樣。

真的太誇張了，不過才幾天的事情，我不想被制約也不想陷入泥沼，還是先乖乖的安份一點吧。


上了兩節課回到家，因為只睡三小時所以又趴床上睡了，一共醒來兩次，第一次做了有關R的夢，第二次還是做了有關R的夢，因為這樣我的睡眠品質實在是奇差無比。

R會陪我去參加豬排美食比賽，H則是會讓我在低頭趴著的情況突然從滑梯底部慢慢上升(夢裡這種現象很正常)，還有一些無面孔的八戒悟靜，總之這幫人逗的我很樂。



彩排完畢，累。

B今天一聲不吭就走了，昨天也是，尷尬的是我傳給他的超白癡提拉米蘇在今天送到了。
當初真的是因為不肖同學的鼓吹才會傳八吋的提拉米蘇，B說他感冒頭很痛現在沒胃口，明天要送來給我吃。



有一件很毛的事。

今天Y送我回家的時候，突然在心裡閃過一個念頭，Y是相處很愉快的朋友，也是很棒的夥伴，萬一、如果、不幸，他跟我說的話－－

自己也不曉得為什麼會突然想到這個，對Y不是沒有動心過，但那時只純粹是因為一點點外在的魅力，很快就灰飛煙滅。

隨著時間過去，相處的頻率越多，陡然間自己，哪些人是想要好好珍惜的好朋友呢？想必不乏Y吧。


但今天晚上逛版時，卻看見他室友po的一句話，

還有一定要把到她喔，哈哈。


雖然有絕大可能只是自己多疑，但是不免毛起來。我的有時遲鈍有時敏感的探測感應器一向是好的不靈壞的靈，當下第一個念頭只有，不要是我，你可不可以不要喜歡我。就算喜歡我也不要跟我說好不好。

因為我一定會猶豫會有點遲疑但是終究還是覺得當好朋友比較好。
但是最後一定當不成好朋友。
我不想再拒絕別人了，那種滋味用想的都很難受，短短一句話，影響的是兩個人的情緒心情，還有一份原本可以很快樂的友誼。

不過現在說這些，好像都太杞人憂天了。



我在這裡寫的東西就是這樣，都在深夜，我的記性不好，生活瑣事記不下來，會寫下的只有深夜裡還殘留的點滴情緒。任性又，壞。

我對陌生人說話，對陌生人傾吐。
沒有意外的話會看到這些的人應該都不在我身邊。

所以不用為了這樣的冷調文字牽動情緒，畢竟這只是我在白日能溫柔微笑的出口。

今天驗收的時候B果然爆掉了。

今天找到了空檔跟R小小聊了一下，真的只有一下下。

要說會覺得寂寞，其實也只有周末必須一個人自己吃飯的時候吧。
寂寞是造成一個人生活習慣不正常的主因，我堅信。

H回來順便買宵夜給我，託他的福我這陣子不但要破產而且要肥死了。
我第一次看到這麼單純，只想對人好的爽快男生呢。
還是其實該說，我身邊的人，都非常單純而可愛，至少從我眼中看來是這樣。